[ Nouvelles histoires pour rire (III)
Paroisse Saint-Symphorien-en-Côte-Chalonnaise
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      Nouvelles histoires pour rire (III)

Nouvelles histoires pour rire (III)



55
Noir et blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
« — Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !
— Sur ma vie, Simon, le noir c’est une couleur !
— Non, non, non, Jacob ! C’est pas possible ! Le noir, c’est noir ! C’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !
— Non, le noir c’est noir, c’est pas une couleur !
— Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
— D’accord Jacob. Mais le noir c’est pas une couleur. »

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
« — Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c’est une couleur !
— Aie ! La vérité que c’est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
— Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c’est une couleur ?... Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c’est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.
« — Tu vois Jacob, le noir c’est une couleur.
— Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur... Mais le blanc, alors là, c’est sûr, c’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c’est une couleur !
— Aah non, sur ma mère, le blanc c’est pas une couleur, c’est blanc !
— Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
— Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c’est une couleur !
— Rabbi ! Hein que le blanc c’est pas une couleur ?!
— Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c’est une couleur.
— Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c’est une couleur.
— Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur ! »


54
La vérité sort de la bouche des enfants

Une jeune institutrice explique à sa classe de petits enfants qu’elle est athée. Puis elle demande aux élèves s’il y en a qui sont athées comme elle. Ne sachant pas vraiment ce que cela signifiait et voulant plaire à leur professeur, toutes les mains se lèvent dans les airs.
Lucie, était la seule exception.
Son professeur lui demande alors pourquoi.
« — Je suis chrétienne ! dit-elle.
Le professeur visiblement incommodé lui demande pourquoi elle est chrétienne. La petite fille répond :
— Parce que mes parents sont chrétiens !

Le professeur lui réplique :
— Alors si tes parents étaient des imbéciles, tu le serais aussi ?
La petite fait une pause puis répond :
— Non, dans ce cas là, je serais sûrement athée ! »


53
Tout est dans l’Écriture !

Un samedi, le nouveau curé de l’église décide d’aller visiter ses paroissiens. Tout va bien jusqu’au moment où il arrive à une maison : les lumières sont allumées et il est évident que quelqu’un est là, mais personne ne répond malgré les nombreuses tentatives du curé.
Finalement, il décide de laisser sa carte de visite avec une référence de verset à l’endos : Apocalypse 3,20.

Le lendemain, après la messe, il trouve sa carte dans le panier de la quête avec une note au bas de la référence qu’il avait écrite : Genèse 3:10...

Apocalypse 3:20 :
« Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu’un entend ma voix et ouvre la porte, j’entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi. »
Genèse 3:10 :
« J’ai entendu ta voix dans le jardin, et j’ai eu peur parce que je suis nu, et je me suis caché. »


52
Un curé ne doit jamais perdre le nord !

« — Monsieur le curé, dit un riche milliardaire à l’agonie, je n’ai pas été un chrétien exemplaire, mais si je lègue à l’église cent millions d’euros, pensez-vous que je pourrais entrer au Paradis ?
— Je ne voudrais pas vous donner de fausses joies, ni une assurance démesurée, mais ça vaut certainement le coup d’essayer ! », répond le curé.


51
Que faire de son or quand...

Un affreux avare est en train de mourir...
Il appelle le pasteur pour obtenir de lui quelque parole exhortante qui l’aidera à passer le cap difficile du "grand saut"...
« — Ah, monsieur le curé, j’ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j’ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...! »
Le curé, un peu sec mais réaliste, de lui répondre :
« — Pas la peine ! Là où vous risquez d’aller, il fondrait... »


50
Ce que dit un curé quand...

Deux gamins du village regardent attentivement le curé qui répare le portail de sa maison. Le prêtre, ému, leur dit :
« — C’est très bien, mes enfants, d’observer comment on travaille de ses mains. Vous savez d’ailleurs que Jésus a pratiqué pendant la majeure partie de sa vie le métier de charpentier.
— C’est pas çà, répond un des deux gosses, on attend simplement pour savoir ce que dit un curé quand il se tape sur les doigts avec le marteau ! »


49
Entre terre et ciel

Dans une petite localité, le pasteur a fait afficher l’avis suivant sur la porte de l’église :
« Ce matin, à 8h30, notre honorable frère Armand Dupontel, nous a quitté pour le Paradis... »

Le soir, une main inconnue avait ajouté :
« Ici, Paradis -STOP-
19h00 - Armand Dupontel toujours pas arrivé -STOP-
Sommes inquiets -STOP- »


48
Croire en la Providence...

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
« — Alors, jeune homme, que faites-vous dans la vie ?
— Je suis étudiant en théologie.
— Parfait parfait ! Et qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?
— J’étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
— Et comment élèverez-vous vos enfants.
— Dieu y pourvoira ! »

Un peu plus tard, la mère de la jeune fille demande à son mari :
« — Alors, comment cela s’est-il passé ?
— Il n’a ni travail, ni argent, et je crois qu’il me prend pour Dieu. »


47
Périmée, la Bible ?

En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit :
« — Mon pauvre vieux, ce n’est pas comme cela que votre pays s’en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu’on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé...
« — Eh bien, monsieur, répondit l’Africain, si ce Livre n’avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé !... »


46
Permis de conduire

Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, membre éminent de la paroisse, pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.
« — Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.

Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
« — Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
— Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
— Oui ? Et ils se déplaçaient aussi toujours à pied !


45
Homélie
Un jeune prêtre va trouver un ancien :
« — Père, comment doit être une homélie ?
— Une homélie, lui répond-il, doit avoir un bon commencement et une bonne fin. Puis tu fais en sorte que le commencement et la fin soient les plus rapprochés possibles.


44
Huiles (saintes)
Une histoire qui décoiffe : elle se passe à la messe chrismale, au moment du _ Carême où l’évêque bénit les saintes huiles.
L’évêque dit à mi-voix au servant de messe :
« — Décoiffez la cruche.

Le servant de messe ne comprend pas, s’approche et enlève la mitre de la tête de l’évêque.
L’évêque pouffe et, toujours à mi-voix, ajoute :
— Non, pas celle-là, l’autre !


43
Identité nationale (Attention : ce n’est pas très fin, mais c’est d’actualité !)

Le prof des écoles, classe de CP :
— Dis-moi, Benoît, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
— J’ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
— Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire ’sable’ correctement, tu auras 20 en orthographe.
— Voilà, c’est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :
— À ton tour, Bastien, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
— J’ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
— Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire ’bac’ correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
— Voilà, c’est parfait.

— Et maintenant toi, Mouloud, qu’est-ce que tu as fait à la récréation ?
— Euuuuh, moi, m’sieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m’ont dit d’mi casser !
— Mais, quelle horreur ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
— Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau ’discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause’, tu auras aussi un 20.


42
Votre subconscient connaît une personnalité modèle que vous admirez dans la vie. Aimeriez-vous la connaître ou confirmer votre intuition ?
Il suffit pour cela d’effectuer 5 petits calculs décrits ci-après et vous aurez la réponse….

QUI EST VOTRE MODÈLE ?
Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3 .
4) Vous obtenez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez maintenant plus bas...
Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle d’après la liste ci-dessous :
1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ginette Reno
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Céline Dion
9. Votre curé
10. Barack Obama

Surpris ? Faut pas !


41
À mon frère blanc

Cher frère blanc,
Quand je suis né j’étais noir
Quand j’ai grandi, j’étais noir
Quand je vais au soleil, je suis noir
Quand j’ai peur, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Quand je mourrai, je serai noir

Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose
Quand tu as grandi, tu étais blanc
Quand tu vas au soleil, tu es rouge
Quand tu as froid, tu es bleu
Quand tu as peur, tu es vert
Quand tu es malade, tu es jaune
Quand tu mourras, tu seras gris

Alors, de nous deux, qui est l’homme de couleurs ?


1 réaction


22 septembre 2010 16:55, par vincent

continuez !!!!!

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