Pour rire

Quelques histoires pour rire

Alain Dumont, 21 novembre 2010

81. Blague corse : Dialogue à Ajaccio

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
« — C’est un beau pays que vous avez là.
— Ouais… on peut dire comme ça.
— Et de la belle terre, bien grasse…fertile.
— Peu ! …y-a rien qui pousse ici.
— Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
— Ah ben évidemment, si on plante, alors… »

80. Blague corse : Maladie enfin reconnue

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

« — Papy ! Je suis reçu !
— C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
— Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
— Et quelle spécialité, mon petit ?
— La médecine du travail.
— Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie ! »

79. Pas fou, le canard

Un canard entre dans une épicerie et demande au patron :
« — Vous avez de la nourriture pour canards ?
Le patron répond :
— Nous n’en avons pas. Ici nous vendons de la nourriture pour les gens. Maintenant, va-t’en ! »

Le canard s’en va et revient le lendemain à la même heure :
« — Vous avez de la nourriture pour canards ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
—Je t’ai déjà dit qu’il n’y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir… »

Le canard se représente le lendemain :
« — Vous avez des clous ? »
Le patron répond que non.
Et le canard :
« — Et vous avez de la nourriture pour canards ? »

78. Une histoire de chimie

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Il interroge ensuite un élève :
« — Que signifie cette formule ?
— Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
— Je serais vous, je le cracherais au plus vite ! C’est de l’Acide Nitrique ! »

77. Lu sur le bulletin trimestriel :

Élève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Élève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.

76. Prof malin…

Quatre brillants étudiants font la fête un dimanche soir et manquent l’école le lendemain, jour d’examen.

Ils vont trouver le proffesseur, explique qu’une roue de leur voiture à crevé sur le chemin et obtiennent de repasser le test.

Placés dans des pièces séparées, ils découvrents alors la seule et unique question de l’examen :
« Quelle roue à crevé ? »

75. Nouvelles perles du Baccalauréat
(+ les commentaires du prof)

Histoire :

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.
(C’est ça !)

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
(Ca me laisse sans voie…)

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
(Mysogyne !)

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles ;
(C’est pour ça qu’on l’a brûlée.)

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
(Eh non.)

François 1er était le fils de François 0.
(Qui était arrivé avec son cheval, etc…)

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
(Le con !)

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
(Ah, la famille…)

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
(J’aime bien celle-là)

Géographie :

Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire.
(Obsédé !)

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
(C’est bien vrai !)

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.
(Là, ça m’en bouche un coin !)

La Suisse est une fée des rations.
(On le sait, c’est des rats…)

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
(Entre autres…)

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
(On y avait pas pensé…)

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
(Bon courage…)

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
(Là c’est pas très clair)

Lettres :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
(Ben oui ça donne soif)

Au pluriel, on dit des “cristaux” car il-y-a plusieurs cristals.
(Logique imparable)

Les devoirs où il-y-a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
(Voila qui est bien dit)

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
(Le pauvre…)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
(-soupir-)

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
(Gagnants bien sûr !)

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
(The end)

Maths :

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(C’est à peu près ça !)

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
(Rouler bourré)

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
(Il ne faut pas exagérer)

Le losange est un carré tordu en biais.
(C’est pourtant vrai)

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
(Fils de banquier ?)

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
(Fils de magicien ?)

Sciences :

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
(Quoi, c’est pas ça ?)

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
(Surtout la mère de Béjard !)

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
(Et la note je t’en parle pas…)

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
(Aïe !)

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
(Na !)

74. Le bon sens des enfants…
Jacko est questionné par la maîtresse en classe de CM2 :

« — Jacko, 12 bouteilles de vins à 2 euros, combien ça fait ?
— À la maison, ça fait 3 jours m’dame. »

73. Communication homme-femme

Ces quelques situations cocasses manifestent bien une des difficultés de la communication entre l’homme et la femme : la femme a tendance à toujours vouloir que l’homme devine ce qu’elle pense. Aussi lui parle-t-elle en ellipses, par des suggestions… Et cela ne tombe pas toujours juste, la preuve…
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? J’ai répondu : De la poussière.